Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:48 

Во Владивостоке поднялся градус народного возмущения

Выпал снежок во Владе. Тут конечно все в ахуе.
Цензурных слов (и их воплощения) у людей уже не хватает. Мэр, конечно, и тут поспешит сослаться на "хакеров с Чуркина", которые развязали против него информационную "войну"… Но, честное слово, есть полное ощущение, что "война" объявлена горожанам. Вторую неделю Владивосток фактически в ледяной блокаде.


Воплощение гнева народного!!!

06:54 

Второй заход.

Сходил на Аватар ышо раз.
Подтвердилась истина гласящая что
"сколько гавно не пробуй, вкуснее не станет..."
с нашей тёплой компанией был один товарищ который и сказал "Дык ты ведь программер, тебе по умолчанию такое не вкатит..."
Я задумалсо, неужели он прав?!?

ну и немного стёба

11:37 

Дэнги!!!

Ура зп получил
Причом хорошо получил
Пайду куплю себе мяса!!!:beer:
пока веганы власть на земле не захватили

05:16 

Что это, Бэримор...

Зачем во Владе такие метели.
Я замерз. На работе греемсо кониной...
Когда это кончитсо?
Ведь грят что лет пять такого небыло.
Наверно я с собой притащил :gazen:

@настроение: замерз

08:10 

С новым годом!!! или Ебалайтунг по приморски

Как успели сообщить доброхоты, в результате форс - мажорных обстоятальств (воздействия непреодолимых сил стихии т.е. ветра), подломилась под корешок главная елька города Владивостока, стоимостью 5 000 000 руб.

Подробности проишествия.



С НОВЫМ ГОДОМ!!!

08:21 

Пиздес, насяльника!!!!

Как сообщили бравые синоптики,
холода + сильный ветер продлятсо до 5-га января!
Днём -15 -21 ночью -21-25.
Билять это при таком ветре холодно!!!!

07:01 

До Нового Года осталось 10-45...

С Новым Годом!!!
И ВСЁ!!!
Никакого разбора полётов
Никаких подведений итогов
и прочего!
Все было замечательно!
А в Новом Году будет Еще лучше!!!!
Ведь это год Тигра!!!
Всем вам мои други самога лучшега!!!
Здоровья такого, чтоб вааще не болеть!
Денег, чтоб непересчитать!!
Любви, чтоб от счастья задыхаться!!!
Ну и всего вам доброго!!!!

17:31 

Вот это отожгли!!!

Несмотря на то, что для того чтоб добратсо до места проведения мракобесия, проторчали туеву хучу времени на морозе, а по возвращению к цивилизации в два раза больше!
Все удалось!!!!
Бурчег молодес!!!!
Он заставил мадамоффф придти в платьях!!!!
Всех!!!
Блять, как это было красиво!!!
Отожгли не по детски.
Хачю спать.
Неприятность только одна. меня умудрилось предупредить деФФочка на тему алкголя!!!
Типо я много пью!
Бля, я сам знаю когджа мне что каго!!!!!
Направлять меня не нужно!!!
Кто её надоумил...
И зачем,,,,
Но мне там понравилось!!!
Бабло прсадил не зря!!!
Подробности позже...

04:00 

На путях познания загадочной русской души

Das ist „Die Reise nach Petuschki“


„Die Reise nach Petuschki“– laut Schauspiel-Ankündigung die „aberwitzige Beschreibung einer der berühmtesten Sauftouren der Weltliteratur.“ Das Stück von Wenedikt Jerofejew (1938-1990) spielt zur Zeit der Sowjetunion während einer Zugfahrt durch Russland. Ein Alkoholiker versucht, zu seiner Geliebten in den kleinen Ort Petuschki zu kommen. Im Gepäck hat er reichlich Schnaps.




Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки"

Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.

В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.

Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.

Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.

Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены вместе со стулом спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.

На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.

04:13 

Апять "Аватар"

Студия Hustler Video, хозяин которой Ларри Флинт, решила отрезать свой кусок пирога от кины про синих абизьян. Для чего приступила к сьёмкам ХХХ стебалова на Кемероновского "Аватара".
Есть мнение, и не только моё, что порноАватара необходимо показывать в 3D варианте! Ну чтоб познать всю красоту Пандоры, и все прелести жизни племени Нави. Ну а так-же чтоб во время просмотра фильма непонятно что в рожу тыкало!!!

XXX AVATAR

04:57 

В басне Крылова «Стрекоза и муравей» есть строки: «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела». Однако известно, что стрекоза не издаёт звуков. Дело в том, что в то время слово «стрекоза» служило обобщённым названием для нескольких видов насекомых. А героем басни на самом деле является кузнечик.

поскольку басня про стрекозу и муравья была цельнотянута Крыловым у Лафонтена - там цикада, а не кузнечик ) Цикада тогда русскому уху была вовсе незнакома, вот и заменили

Лафонтен подрезал сюжет у Эзопа, у того были жук и муравей :)

А Лафонтен взял сюжет у Эпикура. Там в конце пришёл садовник и перекопал и запасливого муравья и стрекозу

А это - цитата из Притчей царя Соломона (гл. 6:6-11):

6 Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Притч 30:25
7 Нет у него ни начальника, ни приставника, ни повелителя;
8 но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою. [Или пойди к пчеле и познай, как она трудолюбива, какую почтенную работу она производит; ее труды употребляют во здравие и цари и простолюдины; любима же она всеми и славна; хотя силою она слаба, но мудростью почтена.] Пс 103:28; Притч 10:5; Сир 11:3
9 Доколе ты, ленивец, будешь спать? когда ты встанешь от сна твоего? 1Цар 26:7; Притч 26:14; Сир 22:2
10 Немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь: Притч 24:33; Еккл 4:5
11 и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя, как разбойник. [Если же будешь не ленив, то, как источник, придет жатва твоя; скудость же далеко убежит от тебя.] Притч 24:34

05:00 

Оборона Севастополя.

В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что
правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому
пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов,
ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь
Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из
города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол
судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться
Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно
получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической
армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже
простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна...
И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного
искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась
строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в
это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному
армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное
укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов?
Почему враги сглупили и не взяли город сходу?
А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и
скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты
укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими
орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию
бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме
старых редутов...
Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же
враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол
судьбы...

@темы: "военный юмор"

05:01 

Война 1868г.

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

@темы: "военный юмор"

04:05 

Осторожно!!! Партизаны!!!

Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя?
Куда-куда? В лес к партизанам?!! Охуел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, пизды ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже выёбываешься. Вон Пупкин вступил и заебись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не пизди тогда, а то только пиздеть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Или, допустим, лобзиком выпиливать научись. Чего хихикаешь? Если бы все лобзиком выпиливали, то и войны бы не было. А ты, небось, и лобзика-то в руках не держал, а всё туда же.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, блядь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
А в курсе ты, что красные всех евреев из гетто выпустить хотят? Как это ну и что? Ишь ты, ну и что! А они, между прочим, из этих гетто прямо на базар торговать пойдут и работать будут с тобой рядом, и песни свои заунывные петь, и девок наших щупать! А ты-то, дурак, даже и не узнаешь, потому что им красные разрешат на польты жёлтых звёзд не нашивать. Ты можешь себе представить, что такое евреи в городе и без звёзд?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.

10:44 

Офис.

Напротив меня сидит сотрудница и кряхтит.
Эта довольно молодая дефка, кряхтит как старуха, или страдающая ожирением корова. Она ходит на тренеровки ТРИ раза в неделю (шейпинг или чего-то там подобное), старается модно одеваться и т.п.
Внешне, довольно симпатичная.
Но бля сидит и кряхтит.
Когда не кряхтит, пытается разговаривать.
И как только раскрывает рот, охота сбежать.
Сварливый голос, как у бабки.
Истиричные интонации.
С кем я работаю?
Как я хочу в мужской коллектив.
Как заебло работать с бабьём.

02:36 

Кыно!

Вечером, после работы, две уси коварно заманили меня в кино.
"Приручить дракона" пиздецки великолепный фильм!
Было смешно, грустно, и вааще всяко, вот только унылога гавна бальшая ложка не нашлась.
Ну это ясень пень не Аватар. ))))
После фильма спорили на кого больше похожи драконы.
Для кого-то это кошачье поведение, а кому-то они напомнили лошадёф.
Каждый нашол что-то для себя.
А кто-то в зале хныкал в конце фильма.
Эмоции вызывались в целом ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ!!!
Когда в конце фильма по сюжету повалил пепел, с трудом подавил желание отгонять его руками от лица.
В связи с подготовкой к МВ, когда главГерой достал нож, меня посетила мысль
"Так, что-то я не помню источников"

02:58 

Работа.

Пришло письмо.
Типо коммерческое предложение.
называлось "Запрос по сотрудничеству"
Пунктуация и орфография сохранены.
Тупо скопировал)))

Добрый день
Вас приветствует ООО "++++++ ++++++" мы разрабатываем кажодневно
новые направления по мебели и стараемся по максим пойти на уступки
нашим клиентам....
МЫ занимаемся разной продукцией от детской по составенной из массива в
лагеря, бани до взрослой в офисы, в школы.

Предлогаем Вам ознакомится с нашей продукцией и ценами. Наши цены Вас
приятно удивят... (скидки на каждую продукцию индивидуальные)
на все ваши вопросы я буду рада Вам ответить, внизу указана контактная
информация:

08:49 

Немцы - такие немецкие...

Мой батя служил на АПЛ.
На одной из первых.


С этого развороту я зачитывался всем чем угодно, про лодки.
Вот толику инфы о злобных немцах, и добрых пендосах!

U-156 — подводная лодка типа IXC кригсмарине времен Второй мировой войны.
Заложена 11 октября 1940 года на верфи «Dechimag A.G. Weser» в Бремене под строительным номером 998. Спущена на воду 21 мая 1941, вошла в строй 21 ноября 1941 года.
Погибла при выполнении боевого задания 8 марта 1943 года.
Командиром лодки на протяжении всей её службы был капитан-лейтенант (позднее корветенкапитан) Вернер Хартенштайн (1908 года рождения)).

Утром 12 сентября лодка шла вдоль африканского побережья. Заметив корабль который шел в северо - западном направлении в 500 милях от побережья коммандир принял решение атаковать (из надводного положения в темное время суток). Был произведен залп из торпедных аппаратов № 1 и
№ 3 с интервалом в 20 секунд.

В 22:07 судно поразила первая торпеда, через несколько секунд — вторая.

В 22:22 с борта судна дали радио открытым текстом об атаке подводной лодки и о бедственном положении.

В 23:25 судно затонуло в точке с координатами 04°34" N 11°25" W.

Видя плачевное положение экипажа «Лаконии», капитан ПЛ принял решение оказать помощь, и, уже проводя спасательную операцию, запросил разрешения штаба.
Дёниц раннее приказывал не подвергать себя опасности попытками проведения спасательных операций. Но на этот раз он заявил "Раз уж Хартенштейн начал операцию, я не могу приказать ему прекратить её. Моральный дух моих людей всегда был очень высоким и отданный им приказ, противоречащий законам гуманности, полностью уничтожил бы его."
Понимая, что собственными силами не справиться, 13 сентября в 06:00 капитан на волне 25 метров передал радиограмму следующего содержания:
«Если какой-нибудь корабль пожелает оказать помощь экипажу „Лаконии“, я не стану атаковать его при условии, если сам не буду атакован с моря или с воздуха. Имею на борту 193 спасенных. 4 градуса 52 минуты южной широты, 11 градусов 26 минут западной долготы. Германская подводная лодка.»

Дёниц не только разрешил "U-156@ продолжать спасательные операции, но и отправил тройку лодок на помощь Хартеннштейну!!!
15 сентября "U-506" прибыла и начала оказывать помощь в спасении.

На помощь U-156 поспешили U-507 и итальянская «Каппеллини» («Cappellini» капитан 1-го ранга Марко Реведин). На призыв также откликнулось правительство Виши, выслав к месту трагедии сторожевой корабль «Аннамит» (капитан 3-го ранга Кемар) и крейсер «Глуар».

16 сентября в 11:25 над ПЛ пролетел первый самолет с опознавательными знаками ВВС США (B-24 Либерейтор (англ. Liberator)). Менее чем через полчаса — другой. При их появлении над рубкой ПЛ был поднят большой (2х2 метра) флаг Красного Креста.

12:32 лейтенант Джеймс Д. Харден (англ. James D. Harden), пилот Либерейтора, выполняя приказ своего командования и отчетливо понимая ситуацию, пройдя над лодкой на высоте менее 80 метров, сбросил бомбы, в результате чего оборвались буксирные тросы спасательных шлюпок. Затем бомбометание продолжилось. Одна из бомб попала точно в шлюпку — погибли все в ней находившиеся. После следующего захода бомба разорвалась точно под центральным постом субмарины, на мостик поступили доклады о появлении течи. Капитан отдал распоряжение надеть спасательные пояса и высаживать всех спасенных с «Лаконии» в шлюпки.

В 13:11 U-156 передала сигнал бедствия, но к 13:45 наиболее серьезные повреждения удалось устранить и лодка погрузилась. Всплыв, в 23:04 командир ПЛ доложил о случившимся по радио в штаб.
В ответ на эту выходку Дёниц издал приказ "В будущем, никакмх попыток спасения потерпевших с потопленного судна не должно предпринематься экипажем подводной лодки. Будте суровыми, держа в уме, что враг не будет принемать в расчёт женщин и детей при бомбардировках немецких городов."

10:06 

Кот против барибала!!!

Предупреждаю сразу БАЯН!
Но мне нравитсо!

Как сообщает BBC, кот по кличке Джек загнал медведя на дерево. Дважды. Перепуганный барибал смог спуститься на землю и спешно ретироваться только тогда, когда хозяйка Джека Донна Дики позвала не прекращавшего шипеть кота домой.
По ее словам, Джек тщательно наблюдает за своей территорией и часто прогоняет с нее мелких животных. Но с медведем он встретился впервые.
"Мы в шутку говорим иногда, что Джек патрулирует дом и сад, но мы и подумать не могли, что он нападет на медведя", - сказала Донна Дики в интервью местной газете.
"Он никого не желает видеть в своем саду", - добавила она.
Первыми медведя на дереве увидели соседи, которые подумали, что сидящий на земле 7-килограммовый кот просто смотрит на него. Потом они поняли, что барибал до смерти напуган.
Спустя примерно 15 минут медведь слез на землю, но Джек снова набросился на него и загнал на другое дерево, где барибал сидел до спасительного появления хозяйки кота.






@темы: я плякаль, кошки, Юмор, Котэ нэгодуэ!!!

10:07 

Ахтунг РЫБА!!!!





Хочу на такую рыбалку!!!

@темы: Видео, я плякаль, отдых, Юмор

Записки Капитана.

главная